Thursday, August 13, 2009

Prázdninová zjištění (aneb co se o sobě dozvíte, když to nečekáte)

1. Mluvíte ze spaní. Pravidelně, srozumitelně a za účelem komunikace, aniž by vám přitom vadilo, že dotyčná osoba je sice vzhůru, ale vy spíte. Zuzka to komentovala slovy: "Bydlím s tebou čtyři roky a zatím mi nijak nevadilo, že máš tencence si se mnou povídat i ve spánku."
2. Neumíte se ovládat. "Co je s tebou?" "Nestíhám, jsem unavená a je hrozná zima." "Tak ještěže neprší, to bych nechtěl zažít..." a "Přemýšlelas někdy o tom, že dospělý člověk by měl smích, pláč a únavu umět ovládat? Nechceš se to naučit?"
3. Vždycky jste chtěli bráchu, ale když pak jednoho máte, stojí vás komunikace s ním extrémní přemáhání. Nevlastní mladší bratr by byl rád, kdyby se veškerá pozornost soutředila na něj (ať si poslouží), je schopen se s vámi prát o müsli (které mimochodem vůbec nechcete), padesátkrát denně se vás zeptá, proč nejíte maso a jestli si vážně nedáte aspoň kousek kuřátka/rybičku/krevetku/klobásku. V aquaparku by byl šťastný, kdybyste ho topili nebo mu ukázali, že vám nevadí, když vás někdo drží přišlápnuté na dně (a když ho skutečně stáhnete pod vodu a necháte chvíli zápasit, cítí se ublížený. Když se tátou necháte zašlápnout, zatímco ležíte na dně, uplave pryč, než se stačíte zase vynořit. Hrajete-li s ním deskovou hru a má-li zrovna štěstí, budete muset celou dobu poslouchat jeho poznámky o vlastní šikovnosti.
4. Po sedmi letech studia vám německý jazyk pořád nic neříká. A když už ano, rozhodně ne tak, jak byste si představovali. Nacházíte se v bavorském městěčku a potřebovali byste si domluvit ubytování, anglicky tady ale nikdo nerozumí. Na maminčinu otázku, jestli to vážně nezvládnete německy, odpovíte kategorickým ne. Když se všechno nakonec vyřeší a ona se při psaní SMSky ptá, jak se řekne anglicky "napínavý", bez mrknutí oka opáčíte "spannend".
5. Člověk ve vašem okolí je ve skutečnosti Herkules (nebo nejste tak težcí, jak si myslíte.) A stále se pekelně bojíte výšek. Takže když pak po dešti jdete zkoušet lanovou houpačku, se strachem objímáte kmen a kloužete po mokré kůře, podaná ruka se rázem promění ve výtah a vy se zmůžete na pouhé: "blázne, strhneš se...seš celej?"
6. Nejste fotogeničtí ani extrovertní, ale doháníte to ulítlostí. Focení na golfovém hřišti (v pánských džínách a vlněné čepici), troubení do barevných frkaček a rétorické cvičení pak (skoro) nepůsobí jako problém. A šipky vám pořád nejdou, přestože alkoholu máte v krvi výrazně méně než ostatní. Abyste dostáli své ulítlosti, při příchodu na "brigádu" donesete "chilli papričky pro ostrý chlapy" a pak s úžasem zjistíte, že buď vy, nebo jeden z nich fakt slušně hrajete. (Teorie, že toho skutečně vydržíte víc než Herkules, se zamítá.)
7. Máte extrémně ovlivnitelnou slovní zásobu. V průběhu několika dní či hodin do ní přiberete slova jako výrazně (výrazně víc, výrazně horší...) či viď za každou druhou větou (přestože jste se mu vehementně bránili). A s přízvukem to funguje úplně stejně.
8. Dokážete si skvěle užít putování Bavorskem a Šumavou. Nevadí, že máte k dispozici jen čtyři dny, nejdete žádnou přemrštěnou vzdálenost a spíte pod střechou. (Všechno proto, že mamince "je 45, má v háji záda a už si nepotřebuje nic dokazovat".) Zároveň si na ty čtyři dny dokážete sbalit do malého batohu (dovednost osvojená ve světluškách, děkuji :)).
9. Máte CAE. Sice na B, ale jsou vaše. Po všem tom trojčení, že jste je neudělali, ze sebe máte skoro dobrý pocit (ale to Áčko byste prostě chtěli...). Dokonce jste našli ten papír, který vám umožnil se dostat do výsledků na internetu a můžete si s ním vyzvednout certifikát, pokud ho do října neztratíte.
10. Zvládli jste si uklidit pokoj, který obsahoval věci odvezené z koleje, pozůstatky balení a vybalování z tábora, chaty a Bavorka, zbytky moduritového tvoření a rýži ještě z ObRoku. (Z toho je vidět, že zázraky se dějí, jenom je za nimi schovaná spousta dřiny.)